Отец: Алле,аллё, аллё, Валера, я понимаю ты начинающий слесарь, но не надо меня беспокоить по каждому пустяку в выходной день. Ну, что случилось? Ну, прорвало, ну, я понимаю трубу, ну отключи воду людям до понедельника и иди домой. Всё, я сказал, всё я отдыхаю.
Ого! Сынуля приехал! Ну молодца! Молодца!
СЫН: Здорово, Ботинок!
ОТЕЦ: Здорово!
СЫН: Здорово, батя! Я рад, я надеюсь, ты тоже порадуешься, батя. Короче всё. Я женюся.
ОТЕЦ: Ну наконец-то, ну, ждали с мамкой, ждали столько, наконец-то ты решил сделать правильный мужской шаг…
Кто избранница?
СЫН: Ну, счас познакомлю. Выходи, зая!
ОТЕЦ: Ё..
СЫН: Рыба моя золотая, выходи всё, солнце моё, давай!
(Выходит невеста)
СЫН: Царица моя, рыба моей мечты просто, просто. Счас подожди секунду в талию попаду, счас, ха рыба щекотки боится.
ОТЕЦ:   О-о-о-о-очень приятно.
     Сынок, это что пришло с тобой? А?
СЫН: ЧЁ! Там – невеста моя. Я её того, всё время забываю это слово.  Люблю!
Отец: Сынок, ну-ка дыхни.
СЫН: Чё ты, батя?
ОТЕЦ: Дыхни, я сказал!
СЫН: Чё?  (дышит)
ОТЕЦ: Я не понял, ты чё её по-трезвому привёл? Ой, люди, люди, люди, я себя провалидолю.
СЫН: Я её люблю, она будет у нас здеся жить.
ОТЕЦ: Она и жить будет у нас?
СЫН: ТАК это…
ОТЕЦ: Ну, будка свободна, только если Тузик не против.
СЫН: Рыба моя золотая, фигура в моём вкусе, дюймовочка!!!
ОТЕЦ: Нет, сынок, ну, насчёт фигуры я не спорю, нормальная фигура. Но лицо, ты видел, у тебя чё  минус 27, тебя чё к офтальмологу записать? Она тебе в мамки годится.
СЫН: Не годится, она на 20 лет старше мамки.
ОТЕЦ: ОЙ, люди,люди,люди, я себя провалидолю. Сынок, я знаю, что ты с детства любил рептилий, но я никогда не думал, что одну из них ты притащишь домой.
СЫН: Батя, ты сам говорил, что лучше синица в руках. Ха-ха, а вот где синица? А – жар-птица, ха-ха
ОТЕЦ: Жар-птица – это хорошо, но ты птиродактелей ловишь, сынок. Она будет с нами  жить на одной территории. Я столько не выпью.
НЕВЕСТА: Я помогу.
ОТЕЦ: А-а-а.  Простите, девушка, а как Вас зовут?
НЕВЕСТА: Зая.
ОТЕЦ: ОЙ, люди,люди,люди, я себя провалидолю
НЕВЕСТА: Я просто плохо накрасилась сегодня, спешила.
ОТЕЦ: Это она ещё и накрасилась!
СЫН: Торопилася, вот.
ОТЕЦ: Сынок, это смесь сколопендры с пожилым бобром. Раньше таких давали в нагрузку.
СЫН: Батя, это ты ещё её детей не видел. Понимаешь?
ОТЕЦ: У неё дети есть?
СЫН: Я не скрываю у неё это не первый брак.
ОТЕЦ: А какой?
НЕВЕСТА: ДВАДЦАТЬ ПЕРВЫЙ.
ОТЕЦ: Сынок, я не понял чё?
СЫН: ЧЁооо?
ОТЕЦ: ЧЁ ты нашёл в ней? ИЛИ она может она умная, а?
Я надеюсь, Вы из интелигентной семьи?
НЕВЕСТА:  Ну, ясен хрен.
СЫН: Да, самое главное, вон жар-птица моя – спортсменка, она же у меня метательница.
ОТЕЦ: Чё мечет?
СЫН: Все что видит со стола, то и мечет. Ей в кухне нет равных.
ОТЕЦ: И чё она на кухне делает?
НЕВЕСТА : Жру.
ОТЕЦ: ОЙ, люди,люди,люди, я себя провалидолю.
Сынок, скажи мне, чем она тебя взяла, чтоб я знал?
СЫН: Батя, у неё отец – продавец.
ОТЕЦ: Сынок, у тебя отец – слесарь 5 разряда, понимаешь? А ты какой-то продавец. И чё он продает этот продавец?
СЫН: Нефть!
ОТЕЦ: Слушай, так она симпатичная деваха.
СЫН: У неё батя входит в 10 самых богатых людей мира.
ОТЕЦ: Ух ты!
СЫН: (Смеётся)
ОТЕЦ: Хорошеет прямо на глазах. Добро пожаловать в семью, дорогая Зая!  Зая, простите, а у Вас сестра есть?
НЕВЕСТА: Есть, а зачем?
ОТЕЦ: Женюсь!
СЫН: А как же мать?
ОТЕЦ: При таких раскладах я холостой.
Ну, чё поехали к родне знакомиться!
СЫН: Эх, рыба моя золотая!
ОТЕЦ: А я себя на всякий случай ещё раз провалидолю!