ВИЗИТ |
Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.
Вы здесь » ВИЗИТ » Минусовки, фонограммы, тексты инсценировок, песен » Кривое зеркало - тексты пьес
Здравствуйте,помогите найти текст кривого зеркала выпуск 61!!!!
[mod]Катюша, приветствуем Вас на нашем форуме! Для начала заполните, пожалуйста, поля профиля и установите аватар, о потом - будем думать.[/mod]
Добрый день. Уважаемые форумчане, очень нужна пьеса "Корпоратив''А.Щеглова.Помогите. [взломанный сайт]
Галя, привет! С прошедшими праздниками! Насчёт всех текстов - сообщаю: у Алексея Мулюкина - временный технический сбой в компе. Скоро всё будет нормально...
БУДУТ ТЕКСТЫ!
Отредактировано Григорич (14-01-2016 13:27:44)
Обещанный текст:
Корпоратив в Академии наук
автор Николай Щеглов
ВСТУПЛЕНИЕ
Тома, Тома, выходи из дома. Ксюша, Ксюша – юбочка из плюша Ты из музыки из света, Света. Гм…, Можно еще вспоминать огромное количество песен сплошные женские имена: Симона, Майшель Майбель. В конце концов, мужских имен можно буквально пересчитать. Почему? Потому, что все сочинители практически мужчины. Ну, действительно, сочинительство – это тяжелый труд. Когда человек сидит на диване со взглядом, устремленным в потолок – это тяжелая мужская работа. Есть ли исключения? Есть. Мы знаем одно – человек, написавший сотни легендарных монологов половине звезд российской эстрады, при этом очаровательная женщина, наша большая, большая подруга - Наталья Коростелева.
Сейчас я немножко причешусь. Не хотела так сразу выходить ( делает причесон колышком) подумаете сумасшедшая. Нормально?! (демонстрирует прическу) Уважаемые коллеги, сотрудники лаборатории экспериментальной генетики, вчера прямо в нашей лаборатории мы отмечали корпоративный праздник. Лабораторию, конечно, уже не вернешь… У меня два вопроса: как вы двадцать человек упились в хлам с одной бутылки шампанского и куда делся спирт из трехсотлитровой цистерны с заспиртованным мамонтом? Дальше… Когда я уснула на лабораторном столе, какая сволочь придумала нарисовать мне сзади на юбке мишень и метать туда шприцы с генами разных зверей? А если бы эти гены во мне прижились, звериные, я бы начинала превращаться в какое-нибудь животное? Это, слава Богу, что все обошлось без последствий … Ав, ав, ав, ав… Навтыкали весельчаки… Что вы вчера творили, ученые – академики… Нализались, как сантехники. Серафима Павловна, вы доктор наук, профессор, вам восемьдесят лет, танцевали пьяная на столе. Голая… Наш аспирант Денис, который ставит опыты по оживлению мумий, вас увидел и стал кричать: - «Получилось…!!!!» Что вы говорите, Федор Иванович, осуждаете этот разврат? А кто заперся в комнате с тремя ассистентками, что вы там с ними делали? Ничего? А чего кролик смотрит на вас с таким уважением? Что, вы не пили…, были трезвым, как стеклышко … Стеклышко мое, а че ты тогда нарезал удава кружочками и орал, что в краковской было больше сала? Закройте, пожалуйста, шторы, а то мне Луну видно. Ну, вам ничего. Я нервничаю…(воет по волчьи…во, во, во…) Как у меня болит «мишень»… Что там кричите, Эдгард Петрович? Джунгли, кругом Джунгли…Укроп с очков отлепи. Мя-я-я…Кто пьяный отправлял телеграмму в комитет по нобелевским премиям? Вы? Как вы должны были подписаться? Правильно, член корреспондент. Куда делось слово корреспондент…? Дальше, когда начались танцы, кто крикнул: - «Танцуют все!» и выпустил из клеток обезьян? Доцентка Иванова ушла домой с Гомодрилом. Это вы видели, что это Гомодрил, а она сказала, что встретила мужчину своей мечты. Веселый, говорит, сильный без комплексов!... А вы не смейтесь академик Погасян. Вы тоже не поняли, что это Гамадрил. Вы его все время спрашивали какая у него ученая степень. А потом еще ему подарили свой пиджак с пейджиком «Академик Пагасян». Ой. Вот единственно, что мне понравилось - это коктейль! Чего вы туда намешали? Как, «Мартини», пятьдесят грамм водки, половина тертого хомяка…Слава Богу, что в меня хомячина в гены не попала… Слава Богу, слава Богу…!!! (ершит волосы) Слава Богу! Теперь о главном. Как так получилось, что в Оксвард на симпозиум по межклеточным межбранным взаимодействиям онцифарных ментактионов, полетел наш охранник Витя…? Не полетел…? Ой, у меня камень с души… А кто тогда полетел? Какой-то парень лохматый в пиджаке Погасяна…Люди, российскую науку будет представлять обезьяна?... Надо срочно лететь на симпозиум спасать положение. Кто спасет российскую науку? Ну, я говорю, вы же все пьяницы и сумасшедшие. Полечу я, потому, что я в отличии от вас нормальная. Ав, ав, ав…, ав… (поскакала…)
Скоро всё будет нормально...
БУДУТ ТЕКСТЫ!
Спасибо, Григорич! Надо труженикам культурного фронта, нашим коллегам помогать. Только вот, наверно, припозднился... Если не успел, думаю, другим пригодится, ведь эксклюзив всегда приветствуется. Кто-то пополнит свой репертуар.
Добрый день. Уважаемые форумчане, очень нужна пьеса "Корпоратив''А.Щеглова.Помогите.
Галина, как хорошо, что Вы зашли на наш форум, дом, в котором живут добрые и отзывчивые люди. Несомненно, Вам помогут. Только нужно указывать время и дату вашего мероприятия, для того, чтобы не получилось задержки.
Лёш, "сочтёмся славою - ведь мы свои же люди..." [взломанный сайт]
14-я армия
Евдокия: Ты знаешь, Матрена, вчера певицу смотрела, ну по телевизору. Она так интересно танец животом показывала.
Матрена: Да ты чо?
ЕВД: Ага.
МАТР: А, ну-ка, покажи.
ЕВД: А-а бананы, кокосы, а-а апельсиновый рай а-а…
МАТР: Слышь, Евдокия, мне кажется, ты не очень животом как-то делаешь.
ЕВД: ДА?
МАТР: Хотя конечно красиво, мне нравится.
ЕВД: Подключайся, старушка.
( Вместе Танцуют) а-а бананы кокосы, а-а апельсиновый рай..
( Входит военный)
ВОЕН: Налево, направо, кругом, упал, отжался, как фамилия?
БАБКИ: Кто это? Кто такой?
ВОЕН: Молчать! Смирно! Ноги вместе! А мне плевать, что кривые. Вместе! Рот на ширине плеч!
(Бабки переглядываются, широко открывают рот.)
ВОЕН: Это у тебя рот такой или плечи? Носочки подтяни!
( Бабки поправляют носки)
ВОЕН: Значит так, бабушки. У меня для вас отличная новость. Вы сегодня же отправляетесь на сборы.
МАТР: На какие сборы, сынок? За грибами что ли имеешь в виду?
ВОЕН: За какими грибами?
БАБКИ: Подосиновики, рыжики, грузди, маслята, свинушки. Мохнатые, сморчки…
ВОЕН: Сами вы сморчки. За какими грибами? Это военные сборы. Понимаете.
БАБКИ: Ах военные. Так бы сразу и сказал. Ты не туда пришел, мы не военнообязанные.
ВОЕН: А кто же пойдет- то молодые что ли? Посмотри молодые худые, кривые, косые, больные. От армии косят. Справки липовые достают. Никто служить не хочет.
МАТР: Сынок, мы же старенькие.
ЕВД: Конечно, старенькие.
ВОЕН: Старенькие, старенькие, а когда я сюда пришел плясали как две молодые козы.
БАБКИ: А-а бананы, кокосы, а-а апельсиновый рай…
ВОЕН: Отставить! Костями гремите в блоке НАТО слышно. Значит так, бабушки, сегодня же отправляетесь в часть.(Тычет пальцем в грудь Евдокии.)
МАТР: Все.Все, все… господи ты того..
ЕВД: А-а-а. Сынок я тебя должна предупредить у меня здесь эрогенная зона.( Военный делает удивленные глаза) С огнем играешь, сынок. Я тебя умоляю.
ВОЕН: Отставить! Вы что с ума сошли что ли, военные сборы серьезная вещь. В конце сборов вот тебе, бабушка, присвоят очередное звание.
ЕВД: Звание присвоят мне.
МАТР: Погоди, стоп, извини пожалуйста, это чё же такое получается. Если раньше все её звали кляча?
ЕВД: чаво?
МАТР: Погоди. Значит потом её будут звать старой клячей? Так что ли?
ВОЕН: НЕТ. Потом её будут звать бабушка ефрейтор.
ЕВД: видала.
МАТР: Подвезло.
ЕВД: Чой-то ты обзывасься-то? Ты сам в каком звании. Чё ты мне тут?
ВОЕН: Да моё звание самое настоящее.
ЕВД: Настоящее?
ВОЕН: Да. Полковник.
МАТР: (Смеётся)
ЕВД: Настоящий полковник.
ВОЕН: Отставить смех! Настоящий, ненастоящий, а сегодня для вас я инструктор, и буду с вами проводить подготовительные занятия. И запомните бабки, я из вас сделаю настоящих мужиков!
ЕВД: Тов.полковник, а когда отбой?
МАТР: Действительно.
ВОЕН: В постель только через мой труп.
ЕВД: (Засучает рукава) А я согласна.
ВОЕН: Отставить!
МАТР: Тов.сынок, то есть это тов.полковник вопрос разрешите?
ВОЕН: Валяй.
МАТР: Ага. Автомат дадут?
ВОЕН: Таким, как вы автоматы не положены.
БАБКИ: Чё, почему не полагаются?
ВОЕН: Встать в строй! Будете уничтожать противника голыми…
БАБКИ: Голыми! Слыхала голыми!
ВОЕН: Отставить базар. Я говорю, будете уничтожать противника голыми руками.
БАБКИ: А-А.
ВОЕН: Для начала будем учиться отдавать честь.
( Бабки смеются).
МАТР: ОЙ, не могу сыночек, ты кого собрался учить честь отдавать? Мы это ещё в юности проходили, миленькай. Ты извини, конечно как говорится ты ещё был в животе горошиной, мы уже флиртовали по-хорошему.
ЕВД: Да и было б кому отдавать. Тебе что ли?
(Военный толкает бабку животом) Матрене – Иди сюда. (тоже толкает животом).
ВОЕН: Что вы там изучали, меня не интересует. Запоминайте салаги – Честь отдается путем приложения кисти руки к виску головы. Вот так.
БАБКИ: А-А ( с обеих сторон прикладывают руки к голове военного)
ВОЕН: к пустой голове руку не прикладывают.
( Бабки убирают руки.)
ЕВД: Это всё что ли?
ВОЕН: Встать в строй!
МАТР: Это чё ж ты?
ЕВД: Это чё всё что ли?
ВОЕН: А чё ты ещё хочешь то?
ЕВД: А поцеловать.
ВОЕН: Отставить! Набычилась. Значит так.
ЕВД: Смотри, показали бы мы тебе, как у нас в деревне честь отдают, да жалко нам тебя.
МАТР: Конечно жалко.
ВОЕН: Сейчас мы будем изучать, как надевать эти резиновые эти, эти…
БАБКИ: нам не надо что ты.
ВОЕН: Противогазы. Это вам действительно не надо. Ладно тога сразу перейдем к рукопашному бою. Вто ты, здоровая иди сюда.
МАТР : Чё такое?
ВОЕН: А ну давай ударь меня, давай.
ЕВД: Шабани его.
ВОЕН: (Делает приём) У-У-У.
ЕВД: Сынок , ты хорошо подумал, сынок?
МАТР: Ты уверен, что тебе это надо сейчас?
ВОЕН: Давай, давай, У-у-у…
МАТР: Я тебя предупреждаю, я все болевые точки знаю, сынок,
ВОЕН: Давай, давай, давай, у-у ..
МАТР: Ну погоди, сам напросился.( Плюнула на палец и ткнула в грудь. Военный застыл.)
МАТР: Объясняю, удар называется поцелуй пьяной бабочки. После энтого удара человек немеет и обездвижевается. А потом сразу падает.
ВОЕН: сразу падает?
МАТР: Сразу!( Воен. Падает под ноги бабкам) Вот хорошо, молодец!
ЕВД: Взяла, убила полковника. Ты чё делаешь?Изничтожила элиту нашей армии. Давай вставай, чё ты?
МАТР: Поднимай, поднимай!
ЕВД: Вставай, вставай.
ВОЕН: Хорошо. Иди сюда, бабушка, молодец. Вот тебе эти навыки пригодятся. Встань в строй! Я говорю встань в строй!
ЕВД: Не трогай руками.
ВОЕН: Пригодятся эти навыки для борьбы с дедовщиной.
ЕВД: Чаво?
МАТР:А вот тут стоп, у меня вопрос к тебе накопился. Дедовщина, это чё такое? Ну-ка объясни!
ВОЕН: Дедовщина – это когда ты одна, а вокруг тебя много дедов и все к тебе пристают.
ЕВД: О-о-о!
МАТР: Это чужие? А ты чё же раньше то не сказал?
ЕВД: А.Да!
МАТР: Ты чё не предупредил то?
ЕВД: Чё ж ты раньше то не говорил , а?
МАТР: Мы согласные!
ЕВД: От нас живьем не уйдут. Мы их не боимся.
ВОЕН: Отлично. Равняйсь! Смирно! Песню запевай!
БАБКИ: А-А солдаты, матросы, а-а казарменный рай
Стоит только захотеть, можно и звёзды
У инструктора с погон в страсти сорвать.
Ля-ля ля-ля
Новые русские бабки
«ПЕНСИОНЕРЫ В БУДУЩЕМ»
- Hello, Matro, эт я!
- Заходи Клав, открыта дверь та.. А ты че с чемоданом то, откуда, чё ташишь?
- Пенсию ходила получать! Во, гляди!
- О мамоньки мои. Клав че, опять повысили че ли. Че делают изверги, да Клав.
- Не говори, такую тяжесть то таскать. Ну каждый месяц повышают и повышают. Ну невозможно уже. Слышишь, давай я тебе половину отсыплю.
- Не надо мне ничего отсыпать пожалуйста. Я сама вон пособие за три дня получила, купила себе Бентли.
- Зачем тебе такая развалюха я не понимаю.
- Картошку на рынок возить.
- А мне недавно из совбеса Роллс-Ройс пригнали, ой ты знаешь, туда аж 8 мешков картошки влезает, а мешки у меня большие!
- АПЧХИИИ!!!
- Ты что, с ума сошла так громко пчихать! Не дай бог кто услышит..
- А чё?
- Ни чЁ! Я вон недавно по улице шла, никого не трогала, чихнула. Тут же подъехала скорая, ТУТ ЖЕ! Увезли, в санаторий, на Мальдивы. Кричала, отбивалась, ни в какую. 2 недели Олл Инклюзив.
- Клава, эт чё, а мне в совбесе путевку дали в Куршавель..
- На турбазу чтоли?
- Да. Я главное им говорю, вы че, с ума сошли, какой Куршавель, я на кого скотину то оставлю.. Пришлось с собой брать. Коровы на лыжи поставила, сама на сноуборде с курами. Тьфу!
- Чё плюешься то, не понравилось что ли?
- Клав, скотина больно избалованная стала, пока на лыжи не встанет, молока хрен она тебе даст, а петух вообще оборзел, ты знаешь, он вместо кукареку по утрам орёт - КУРШАВЕЛЬ!
- Слышишь, а я вчера в зубной ходила, вот гляди, пломбу себе вставила.
- Алмазную?
- Ага!
- Скока карат?
- 400! Ишо бонус дали! Во гляди! Груди!
- Это откуда на таком ровном месте то такие галиманджары выросли..
- Всем ветеранам труда полагается! А еще мне новую квартиру от мэрии дали. Такая неудобная. Огромная. Я в ней по навигатору хожу. Ночью забью в навигатор "Туалет" и пошла! А он мне "Через 200 метров поверните направо". Ещё ни разу не дошла!
МАТР: Клава, Клава, постой, мне от мэрии тоже дачу подарили в Майами.
КЛ: Бич?
МАТР: Конечно, Бич восемь тысяч километров от МКАДа, неужели не Бич.
КЛ: Слышь, для дачи-то далеко?
МАТР: Да нет нормально, Собянин метро провел.
КЛ: А чё не живешь- то там?
МАТР: Да ты знашь, Клавк, я эту дачку – то одной семье сдаю. Местные они. Муж-то Бред какой-то, а жена Анжелина, худющая, зараза, не доедает что ли она. Вообще-то с их зарплатами не разгуляешься. Клава, детей семь человек.
КЛ: Хорошо.
МАТР: Все чёрненькие, ни один на него не похож. А он дурак ходит улыбается.
КЛ: Кстати , Моть, а какой нынче курс-то?
МАТР: Как обычно 35 долларов за копейку.
КЛ: Слышь, давай лучше самогоночки выпьем, а ?
МАТР: А ты из чего гонишь-то?
КЛ: Из трюфелей. Мне из Прованса присылают.
МАТР: А с какого берега-то с правого или с левого?
КЛ: Обижаешь, конечно с левого.
МАТР: Всё давай.
КЛ: Ну, давай, Чтоб здоровье что ли было.
МАТР: Клав, а чё за здоровье- то пить? Здоровья полно, весь Израиль и Германия у нас лечатся.
КЛ: Да, так-то да конечно, Ну давай тогда, чтобы деньги были.
МАТР: А чё за деньги-то. Куды их девать-то? Вон Зоя- то Никишина опять Франции в долг дала 3 миллиарда до среды.
КЛ: Точно. НУ давай тогда за любовь.
МАТР: А Чё за любовь-то пить? Мужики до 120 лет живут до 115 пристают.
КЛ: Вот дожили и выпить не за что!
Санаторий
(отрывок)
-Вы только посмотрите в каком виде я нашла своего мужа…Он меня не узнает. Василий, дорогой, я твоя курочка (гладит его по животу). (Смеется) (Серьезно в приказном тоне) Ему срочно нужен нарколог. Быстро найдите врача, быстро…
-Счас, счас, счас…, нарколог, счас, счас, счас…
-Не волнуйся, сейчас тебя вылечат, все будет хорошо. (С улыбкой) Не волнуйся.
-Вот лучший врач-нарколог на всем побережье. Мы его зовем Петрович Плюс. В запоях разбирается с детства
-Да …
- Он поможет вылечить вашего мужа от пристрастия к спиртному.
-Лечил один такой, теперь его лечат.
-Тихо, Василий. Я прошу, поговорите быстро, поговорите.
-Михалыч, вы сошли с ума. Я сам пью, как сто китайцев.
-Петрович, нужно вылечить этого человека. От пристрастия к алкоголизму.
-Петрович, это аванс. (достает из внутреннего кармана бутылку водки) Тебе, ххх
- Угу…
-А, не будем больше мешать нашему доктору совершать таинства Помни, клятва Гиппократа: - «Ни капли в рот»
- Хорошо Василий, я пошла (довольная с улыбкой) Я твоя курочка. Я скоро вернусь.
-Пойдем…
(Уходят) Курочка, как романтично… Меня жена называет козликом.Остаются двое: «больной» и «врач».
- Значит, я должен убедить вас в том, что гм… (с улыбкой)…алкоголь вреден…
-Ага. Убедите, что молоко это гадость.
-(Петрович свистит)
Двое двигают стол - Здесь!
(Петрович благодарит кланяясь).
Прихожий – в следующий раз сам будешь таскать, чурка.
ГМ…, присядем?!
-С удовольствием!
-Ну, что ж…, приступим. (поднимает скатерку и накрывает ей «больного»)А-а-а…
- О. да ты мысли мои читаешь! Хе-хе…с…
- А почему стакан один? Ты че, не будешь что ли?
-Ха-ха, вы не поняли, голубчик. В чем состоит метод моего лечения. Я буду в вашем присутствии пить, а вы смотреть и говорить себя: - «я не хочу. Нет…. Я не хочу…»
- Это я-то, не хочу…? (смеется и повертывается)
- Еще рано. (смеется самодовольно) Так, да, да, да…(напевает)
У….( с жаждой довольный наливает водку в стакан)
У, у, у, у….(напевает. Встает и дразня подносит «больному») У… (продолжает нагнетать страсть у «больного», жажду).
-Чтоб ты поперхнулся. Гад…- А., а, а… (подносит к губам, дразня…)У, у, у… Но как говорил Юрий Гагарин, поехали! (выпивает залпом)
- О, о, о, о…
- Ни, а, а, а… (поет оперным голосом фальцетом после того, как выпьет) Хорошо пошла голубушка!....
- А можно голубушкой ко мне тоже зайдет?
- Нет.
- Ну, хотя бы на минуточку:
-Нет (резко. Наливает в стакан водки)
- Ну, пусть хотя бы кло. кло. кло в дверь постучит.
- Ха…( смеется)
- Обещаю я ее внутрь не пущу. Просто поздороваемся и все ( губами чмокает)
- Э,э, е, Нельзя. Вторая готова (подносит рюмку «болному» Господи, как светится изнутри! Капли стекают по стенкам прозрачного бокала…И мы берем этот волшебный. Небесный «чай», медленно… Мгу, мгу, мгу (выпивает довольно прихлопывает и поет) Таратарадам, тарадам. Тарадам ра…(Смеется довольный) Просто сказка!...
- Слышь ты, Андерсон, не зли меня, ты не знаешь с кем ты связался …
-Да… (метаморфозы со стаканом)
-Оппаньки…(кое как придвинул движением рук стакан, берет )
Петр. Стучит в это время по столу.
(метаморфоза с бутылкой) Зараза…
(Берет бутылку «больной») У…, какая она холодненькая! Прозрачная, светится то как! Сказка!
- Слышь ты, Оля Лукойла, может не надо…?
- Надо, Федя., надо!!! (залпом выпивает)
- А. Пошла., пошла. Пошла голубушка пошла… Ы…Пришла родная! У, у…, а не скучно ли тебе одной там?! Счас подружка придет! (наливаети выпивает залпом)
У…, пошла. Пошла вторая. Пошла…босыми пяточками Здравствуй и ты. Да что я все мелочусь –то…(Пьет из горла бутылки). Ух, ух… Здравствуйте. Товарищи (прикладывает руку к виску)
-Здравие желаю, товарищ генерал. Ура…!
Ты слышал:
-Не…
-Фу…. Значит показалось.
-Я тебе так скажу, Петрович. Если я решил выпить я обязательно выпью и меня ничто не остановит. Понял?
(Выходит крокодил)
(Больной хочет выпить, но с оторопью следит за пришедшим , держа бутылку на уровне пояса…и ставит на стол) А вы кто?
-Как кто, крокодил.
-Может это к тебе (обращатся к Петровичу)
-Не…(закусывает огурец) Ко мне обычно другие приходят, это.. маленькие с рожками.
-А вы, собственно, к кому?
- да я тут одного мужика ищу. Мне сказали, что он сюда приехал от запоев лечиться. Вы его не видели? Нет. Мы его не видели.
-Ну, тогда передайте. Что я его буду там ждать в этом, в фонтане.
-Обязательно передам. (музыка)
А…показалось (выходит зайчик)
- Саламалейкум!
-А вы хто?...
-Кто. Кто… Заяц.
- Ты его знаешь? (показывает на Петровича) По моему, это наш местный потаскун.
- Я не потаскун. Я насильник. Я насилую чемоданы туда, сюда…
Я тут одного мужика ищу. Он приехал от запоев лечиться. Ты его не видел случайно?
-Не, не видел (надевает шевелюру на рот)
-Точно?
-Точно.
-если что я буду у фонтанов в кустиках сидеть. Хорошо?
-Хорошо…
-Я пошел.
-Осторожно. Там крокодил…
-Заяц, потаскун, насильник. Эх, меня накрыло-то…Петрович. Убери это с глаз долой. (показывает на бутылку)
-Это?
-Это.
-Ты уверен?
-Уверен. Убери, чтоб глаза мои не видели.
- Так тут же еще…(берет бутылку со стопкой)
- Пойду выброшу в пропасть. (уходит)
(Больной садится на стул)
- Крокодил, заяц, это ладно…, лишь бы не белочка.
(выходит белочка и встает по другую сторону стола, садится)
- Пу…, пу.., пу..тьфу..
- Привет!
(«больной» падает)
- А вы. Вы… кто?
-Ты, что сам не видишь что ли, я белочка.
- Я не хочу (ползает около стола поглядывая на белочку)
- Думаешь я хочу? Знаешь как жарко…
- А вы… ко мне?
- Я не знаю. Я тут одного мужика ищу
- Вы обознались.
(выходит Петрович, распахивает пиджак)
-А, а, а….(подходит и целует белочку, смеется радостно)
- Я тебя не узнал…(смеется)
- Так это твоя?
-Она общая (обнимая белочку)
- Мужики, да меня на всех хватит.
- Водка это дрянь, водка это гадость! Ни капли в рот. Ни капли в рот.
Водка это дрянь, водка это дрянь (белочка подходит и смотрит на него)
Водка это дрянь…
- Странные вы какие-то…Я пойду. Если че я у фонтана.
(звучит музыка танец маленьких лебедей, прыгает)
- Водка это дрянь., водка это дрянь. Ни капли в рот. Ни капли, ни капли в рот…Водка это дрянь.
- Дорогая, вы к кому?
- А вы кто?
-Тьфу…(Петрович)
- Я твоя курочка.
- Ни капли в рот, ни капли в рот.
- Доктор, вы гений!
Вы здесь » ВИЗИТ » Минусовки, фонограммы, тексты инсценировок, песен » Кривое зеркало - тексты пьес
.