А на чем вырастает зло?))))
Анекдоты и прочие хохмы: ПОРЖЁМ-УХОХОЧЕМСЯ!!!
Сообщений 171 страница 180 из 436
Поделиться17221-02-2012 22:41:19
А на чем вырастает зло?))))
«Не бойся врагов - в худшем случае они могут тебя убить. Не бойся друзей - в худшем случае они могут тебя предать. Бойся равнодушных - они не убивают и не предают, но только с их молчаливого согласия существует на земле предательство и убийство.»
Поделиться17322-02-2012 01:49:18
Григорич Сильно сказано!
Поделиться17422-02-2012 01:57:37
Григорич Сильно сказано!
Авторство (вроде бы) - Эберхард, герцог Баварии.
Поделиться17522-02-2012 02:28:10
Григорич,я нашел,что это
персонаж
романа Бруно Ясенского
Заговор равнодушных.
Поделиться17622-02-2012 10:41:12
Теги: Поржем!!!
Поделиться17728-02-2012 11:50:43
Дмитрий Быков
Новая газета
Бронзовый Удак
Московская повесть
Над омраченным Петроградом дышал октябрь осенним хладом,
А над безглавою Москвой — златою сыпался листвой.
Задумчив, врио мэра Ресин забрался в мэрский кабинет.
Ему был очень интересен вопрос: «Надолго или нет?»
В окно ломился ветер хладный. Чиновник думал: «Все враги!» —
И вдруг на лестнице парадной услышал тяжкие шаги.
«Курьер кремлевский! Неужели! Я ждал его на той неделе!» —
Подумал он, но как не так: пред ним в кафтане обветшалом,
С безумным взором, со штурвалом явился Бронзовый Удак.
— Привет московской голытьбе! — он рек со злобой непритворной. —
Добро, строитель чудотворный, — добавил он, — ужо тебе!
Ты мыслишь — это наважденье? Отнюдь. Позор тебе и стыд!
Я не любил Москву с рожденья, и мне она за это мстит.
Сперва мерзавцы захотели меня доверить Церетели,
И я над городом возбух:
Как допустить, что в этом теле мог обитать великий дух?!
Вон над Невой зеленолицый кумир на бронзовом коне,
И вы в сравненьи с той столицей — как я с работой Фальконе.
Москва меня не принимала. Имел я вид мегаломана —
Не знаю худшей клеветы! —
Но надругаться было мало: меня убрать задумал ты.
Нет, Ресин, это против правил! Лечи забывчивость свою!
Уж коль Лужков меня поставил, то пусть я вечно и стою —
Напоминанием о стиле, сродни великому прыщу!
Быть может, вы себя простили, но я вас, гады, не прощу.
Довольно ныть, кончай кривляться — я буду вам во снах являться;
Тряся отвисшею губой, ходить я буду за тобой!
Я говорю тебе, паскуда: не смей снимать меня отсюда,
Бездумно тратя миллиард на вывоз Церетели-арт!
Какая, к черту, перестройка? Со мной согласна вся печать:
Вы сносом памятников только ее способны отмечать.
Но память, Ресин, вещь иная: хочу стоять среди Москвы,
Угрюмо вам напоминая, каких царей терпели вы.
Оставь бессмысленные вздохи, слова о доблестных трудах…
Да будет символом эпохи великий Бронзовый Удак!
Вы сами алчною гурьбою его взметнули над собою,
Уроду воздавая честь: терпи царя, каков он есть.
Скажу без пафоса и пыла, и воздевания клешней:
Всё, что из Питера приплыло, в Москве становится страшней!
Мне даже как-то страшновато глядеть на наш иконостас:
Мы были так себе ребята, но кто мы сделались у вас?!
Иной когда-то в универе штаны смиренно протирал,
Служил невидимо при мэре — а нынче демон и тиран!
Другой и вовсе был невидим в тени патрона десять лет
А ныне, кажется, что лидер, хотя считается, что нет.
А вот и я, в глаза бросаясь, торчу меж ваших молодцов:
Я был, конечно, не красавец, но не удак в конце концов!
Теперь же на Москве-реке, раздут московскою заразой,
Торчу гигантский, пучеглазый, с почетной грамотой в руке…
Решать проблемы вам накладно, сподручней только создавать.
Теперь ты Войковскую, падла, решил переименовать,
Как будто мой же тезка Войков — виновник ваших перестройков!
Пускай он десять раз бандит, однако он давно убит.
Пускай герои — в адской топке, над ними демоны ревут, —
Не все ль равно стоящим в пробке, как эту улицу зовут?!
Ты гонишь мутную волну уж, ты хочешь храбростью блеснуть,
Как будто переименуешь — и в тот же миг изменишь суть.
Но помни: смена господина не сменит рабьего нутра.
У вас в России все едино — как при Петре и до Петра…
Твой кабинет мне мал и тесен, твоя эпоха мне узка…
Прощай и помни Удака!
При сих словах очнулся Ресин.
В груди была как будто льдина, в ушах гремел державный шаг,
Слова «в России все едино» звенели в трепетных ушах.
Он видел идола-мессию, что создал город на Неве.
«Бежать в «Единую Россию!» — мелькнуло в лысой голове.
Ее вместительное чрево спасет от бронзового гнева! —
И, с места ринувшись в карьер, он побежал вступать в ЕР.
Достигнув властного порога, он перед ним простерся ниц —
И в скорбный список первых лиц его вписали ради Бога.
Опубликовано в Сети 12 октября 2010 г.
Поделиться17801-03-2012 05:05:36
С учётом склонности ВИЗИТА к проблемам материнства и детства...
Ещё кое-что из Сети:
В животе беременной женщины разговаривают двое младенцев. Один из них - верующий, другой - неверующий.
Неверующий младенец: Ты веришь в жизнь после родов?
Верующий младенец: Да, конечно. Всем понятно, что жизнь после родов существует. Мы здесь для того, чтобы стать достаточно сильными и готовыми к тому, что нас ждет потом.
Неверующий младенец: Это глупость! Никакой жизни после родов быть не может! Ты можешь себе представить, как такая жизнь могла бы выглядеть?
Верующий младенец: Я не знаю все детали, но я верю, что там будет больше света, и что мы, может быть, будем сами ходить и есть своим ртом.
Неверующий младенец: Какая ерунда! Невозможно же самим ходить и есть ртом! Это вообще смешно! У нас есть пуповина, которая нас питает. Знаешь, я хочу сказать тебе: невозможно, чтобы существовала жизнь после родов, потому что наша жизнь - пуповина - и так уже слишком коротка.
Верующий младенец: Я уверен, что это возможно. Все будет просто немного по-другому. Это можно себе представить.
Неверующий младенец: Но ведь оттуда ещё никто никогда не возвращался! Жизнь просто заканчивается родами. И вообще, жизнь - это одно большое страдание в темноте.
Верующий младенец: Нет, нет! Я точно не знаю, как будет выглядеть наша жизнь после родов, но в любом случае, мы увидим маму, и она позаботится о нас.
Неверующий младенец: Маму? Ты веришь в маму? И где же она находится?
Верующий младенец: Она везде вокруг нас, мы в ней пребываем и благодаря ей движемся и живем, без нее мы просто не можем существовать.
Неверующий младенец: Полная ерунда! Я не видел никакой мамы, и поэтому очевидно, что ее просто нет.
Верующий младенец: Не могу с тобой согласиться. Ведь иногда, когда все вокруг затихает, можно услышать, как она поет, и почувствовать, как она гладит наш мир...
Отредактировано Григорич (01-03-2012 05:06:04)
Поделиться17901-03-2012 07:52:56
Григорич Притча с глубоким философским смыслом,-мне понравилась. Эх,наша Матушка-Россия..!
Поделиться18002-03-2012 09:13:02
Анекдоты про депутатов
Двое депутатов в буфете государственной Думы:
- Давай пива возьмем?
- Ты что, с ума сошел? Мы же на работе!
- Правильно, две водки!
* * *
Прошли выборы в Госдуму. Встречаются два депутата, один прокурор, а второй бизнесмен.
Бизнесмен говорит:
- Слушай, ну вот у меня есть собственный бизнес. Коллеги-бизнесмены помогли деньгами, я на них и вел предвыборную кампанию. А ты на какие шиши?
Прокурор отвечает:
- Отпускные получил.
- Какие у вас в прокуратуре отпускные!
- Так это смотря кого отпустить...
* * *
Кандидату в депутаты требуются для агитации бешеные бабки в количестве 150 человек!
* * *
Приходит домой кандидат в депутаты после выборов в Госдуму и говорит жене:
– У меня есть для тебя две новости: хорошая и плохая. Какую сначала сказать?
– Давай хорошую.
– Тебе не придется гладить мне костюм для новой сессии.
* * *
Народный депутат, привыкший давать с трибуны аграрные советы, впервые побывал в деревне. Вернувшись весь под впечатлением, рассказывает жене:
– Представляешь, дорогая, я там видел человека, который сделал лошадь.
– Не говори глупостей.
– Чистая правда! Когда я подошел, он заканчивал прибивать ей ноги.
* * *
Двое новых русских баллотируются в депутаты Госдумы. Решили продумать предвыборную компанию. Один рассуждает:
– Кто в наше время на выборы ходит? Обычно бабки!
Второй, задумчиво:
– Да, ты прав, «бабки» в наше время решают все…
* * *
Приходит молодой человек устраиваться на работу в аппарат Правительства. На собеседовании:
– Что вы умеете делать?
– Ничего.
– Извините, но эти вакансии уже заняты.
* * *
Заседание в Госдуме. Предложение депутата:
– А давайте осуществим мечту народа – выплатим ему зарплату!
В зале недовольные голоса:
– Ты что, хочешь убить мечту народа?!
* * *
Если солдат говорит «Да», то это «Да». Если солдат говорит «Нет», то это «Нет». Если солдат говорит «Может быть», то что ж это за солдат???
Если депутат говорит «Да», то это «Может быть». Если депутат говорит «Может быть», то это «Нет». Если депутат говорит «Нет», то что ж это за депутат???
* * *
Мужик ест яблоки, выковыривает оттуда семена и кладет себе в карман. Депутат, увидев это, интересуется, зачем?
Мужик:
– А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Депутат:
– Может, и мне одно продашь?
– Пожалуйста, 50 рублей штука.
Депутат покупает семечко, съедает его и говорит:
– Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
– Вот видишь – сразу поумнел!
– Действительно… Продай мне еще десяток.
* * *
Вбегает муж домой и говорит жене:
– У нас через полчаса будут гости. Я депутата пригласил.
Жена:
– Ты что, с ума сошел? У нас же дома нечем угощать.
– Ну сообрази что-нибудь.
– Ну у нас же нет ничего. Только суп для тебя да банка горошка.
– Так, слушай меня. Когда он придет, я скажу, что ты готовишь отбивные с горошком. Я его пока здесь домашней наливкой угощу. А потом ты на кухне разбей тарелку, запричитай, я тебя спрошу, в чем дело, ты крикнешь, мол, уронила отбивные в помойку. Подашь горошек, делать нечего.
Короче, договорились, приходит начальник. Муж его в комнате угощает наливкой, потом кричит жене:
– Ну как там наши отбивные с горошком?
На кухне падают тарелки, грохот, причитания. Муж:
– Ну что, криворукая? Неужто отбивные в помойку уронила?
Из кухни рыдания:
– Нет, горошек.
* * *
Муж-депутат спрашивает свою жену-блондинку:
– Ты видела мятые 10 рублей?
– Да!
– А мятые 100 рублей?
– Да!
– А мятые 100 долларов?
– Ну, да!?
– Ну, а мятые 10 000 долларов?
– Нет!?
– Тогда пойди, погляди в гараже!!!
* * *
Сидят два депутата в ресторане и государственные дела обсуждают. Наконец водка в графинчике заканчивается, и один депутат констатирует:
– Все, вопрос исчерпан, заседание закрывается.
Тогда другой депутат поднимает руку и произносит:
– Официант! Наполните вопрос новым содержанием!
* * *
– Сдвиги в работе Думы есть?
– Да, но в основном – по фазе.
* * *
– А как вам молодые депутаты?
– Молодежь пошла зубастая: раньше смолоду берегла честь, а теперь только зубы.
* * *
Президент вынес на рассмотрение депутатов новый проект конституции. Он состоял всего лишь из двух статей.
1. Быть честным.
2. Не воровать.
Депутаты приступили к рассмотрению поправок…
* * *
Из правительственных сообщений. Для российских депутатов, отсидевших в Думе подряд 2 срока, вводится почетное звание: «Депутат в законе».
* * *
Как нам обустроить Россию – глазами нового русского.
– Разделить поровну оружие и боеприпасы, чтобы не было несправедливости.
– Утроить зарплату депутатам Думы, пусть братишки порадуются.
– Задержать выплату зарплаты депутатам Думы минимум на год, пусть теперь порадуются остальные.
– Передать Сахалин и Камчатку Украине, вряд ли их теперь Япония когда-нибудь получит.
– Отключить Сахалин и Камчатку от Российской энергетической системы за задолженности Украины по электроэнергии.
* * *
Встречаются два депутата. Один с охраной, другой без секьюрити. Один и говорит:
– Саныч! Какие люди, и без охраны!
Другой отвечает:
– Главное – без конвоя!
* * *
Депутат приехал на встречу с фермерами.
– Как живете? – пошутил депутат.
– Хорошо живем, – пошутили фермеры.
* * *
Лента новостей: «Вчера во время выборов в Государственную Думу депутат Сидоров набил харизму депутату Иванову».
* * *
Жили как-то трое школьных друзей, Вася, Петя и Ваня. Выросли они и стали большими людьми.
Василий Васильевич стал начальником на лесозаготовке. И каждый вечер он доставал из багажника своего «Москвича» крепкие дровишки для камина.
Петр Петрович стал начальником строительного участка. И каждый вечер он доставал из багажника своей «Волги» кирпичи и цемент.
А Иван Иваныч стал простым депутатом. И поэтому ничего, кроме пачек баксов, он из багажника своего «Мерседеса» не доставал…
* * *
Кандидат в депутаты спрашивает продавца в книжном магазине:
– Скажите, у вас есть книга «Как быстро разбогатеть»?
– Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.
Почему учёные, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс.
Депутатов больше чем крыс.
Депутаты быстрее воспроизводятся.
Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
Учёным не будут досаждать защитники животных._______________
Камера в следственном изоляторе. Открывается дверь, конвой запускает внутрь солидно одетого представительного мужчину. В камере тишина- все сидят и молча наблюдают за новичком. Он бурчит себе под нос еле слышно:
- Это не возможно… Я депутат Государственной думы… У меня депутатская неприкосновенность…
Все по-прежнему молчат. Мужик говорит ещё громче:
- Это не возможно! Я депутат Государственной думы! У меня депутатская неприкосновенность! Немедленно выпустите меня!
В ответ та же тишина. Мужик во весь голос орёт:
- Я депутат Государственной думы!!! У меня депутатская неприкосновенность!!! Немедленно выпустите меня!!!
С нар неторопливо встаёт матерый, весь в наколках зэк, выходит на середину камеры расстегивает ширинку, достаёт член и говорит:
- Депутат Государственной думы! Вас не слышно - подойдите, пожалуйста, к пятому микрофону!
_______________
Наши депутаты в совершенстве овладели такими высококвалифицированными профессиями, как:
Трепальщик языком.
Разводчик халяв.
Боец с тенью.
Натягивальщик на кисель.
Постановщик вопросов ребром.
Сменный колотильщик понтов.
Старший гоняльщик гусей.
Младший чесальник репы.
Дежурный вострильщик лыж.И остро не хватает депутатов следующих спецальностей:
Резальщик правды-матки.
2. Рубщик с плеча.
3. Мотальщик нервов правительству
4. Обивальщик порогов за народ.
_______________
Низкорослый депутат выступает перед толпой.
Вдруг кто то из толпы выкрикивает:
- Долой пигмея!
Депутат, не теряя хладнокровия, ищет глазами в толпе того, кто это сказал. Не найдя, продолжает выступать. Через некоторое время тот же голос снова кричит:
- Долой пигмея!
Депутат опять не заметил, кто это, и снова продолжает выступать. Тут голос раздаётся в третий раз:
- Долой пигмея!
Депутат:
- Послушайте, кто это там всё время выкрикивает! У меня между прочим, есть сын ростом под два метра!
Тот же голос из толпы:
- Долой рогатого пигмея!
_______________
Из выпуска теленовостей:
- Призванным на сборы депутатам Госдумы представилась уникальная возможность почувствовать на своей шкуре быт военнослужащего. Их весь день заставляли стрелять из автоматов и гранатометов, водить танк и есть борщ. Вечером их уложили спать на жёсткие койки обычной казармы, и всю ночь восемь дедов стирали им носки и отгоняли мух.
Захотел бог облегчить жизнь людям. Спустился на землю, собрал всех русских мужиков и говорит:
- Я сделаю вашу жизнь в 2 раза лучше, но вы должны избавиться от двух вредных привычек – пить водку ругаться матом. Выбирайте.
Самый важный мужик почесал котелок, подумал, потом хлоп шапкой об землю и говорит:
- А! Х…й с ней – с водкой! Самогонку пить будем!!!
_______________
Приходит домой кандидат в депутаты после выборов в Госдуму и говорит жене:
- У меня есть для тебя две новости: хорошая и плохая. Какую сначала сказать?
- Давай хорошую.
- Тебе не придётся гладить мне костюм для новой сессии.
_______________
Распорядок дня российского депутата.
7.00- подъём.
7.15- бодрящее утреннее лоббирование.
7.30- завтрак.
9.30- депутатский контроль за отданием чести работниками ГИБДД.
9.55- депутатский наказ водителю. Обсуждение списка покупок в первом чтении.
10.00-перекур. Рассказ анекдота Харитонову.
10.30- депутатские запросы в Минфин и Госстрой.
11.00- удовлетворение депутатских запросов
13.00- обед.
14.00- обсуждение обеда в комитетах и комиссиях. Принятие резолюции.
14.30- перекур. Рассказ анекдота Харитонову.
15.00- поиск зала заседаний.
15.30- поиск карточки для голосования.
16.00- голосование по повестке.
16.01- короткий освежающий сон.
17.01- драка по текущему вопросу.
17.20- медпункт. Внесение поправок.
17.50- голосование по текущему вопросу.
18.50- перекур. Рассказ анекдота Харитонову.
19.00- поездка домой с мигалками. Встреча с изберателями, зазевавшимися на проезжей части.
19.25- встреча с женой депутата. Обсуждение с детьми депутата ситуации в школе.
19.30.- ужин.
20.00- семейный просмотр теленовостей. Поиск себя в репортаже из Госдумы.
21.00- просмотр теленовостей. Ознакомление с ситуацией в стране.
21.30- свободное время, письма домой.
23.00- беспокойный сон о судьбах Родины.
_______________
Встречаются две дамы легкого поведения. Одна, какая то встревоженная, нервная, говорит второй:
- Слышала, в думе находится проект закона о том, что теперь даже мы будем платить налоги со своей деятельности?
Вторая улыбнулась и отвечает:
- Не волнуйся, милочка. Всё равно депутаты признают нас товаром первой необходимости и предоставят большие льготы.
_______________
Народный депутат, привыкший давать с трибуны аграрные советы, впервые побывал в деревне.
Вернувшись весь под впечатлением, рассказывает жене:
- Представляешь, дорогая, я там видел человека, который сделал лошадь.
- Не говори глупостей.
- Чистая правда! Когда я подошёл, он заканчивал прибивать ей ноги.
Двое новых русских баллотируются в депутаты Госдумы. Решили придумать предвыборную
компанию. Один рассуждает:
- Кто в наше время на выборы ходит? Обычно бабки!
Второй, задумчиво:
- Да, ты прав, бабки решают всё…
_______________
В чём сходство мужского достоинства и депутата Госдумы?
И тот, и другой проходят три фазы своего состояния.
Достоинство: до-стоинство, во время-стоинства и после-стоинство.
Депутат: до выборов, во время выборов и после выборов.
В первой фазе и там, и там относительное спокойствие, во второй - любые, самые фантастические и завиральные обещания, в третьем – полное забвение всех обещаний.
Наверное, именно поэтому депутаты и называются членами Думы.
_______________
Встречаются два депутата (приятели)
- Вот купил неделю назад машину для жены, и вчера она насмерть разбилась.
- Слушай, классный способ…
Через неделю:
- Я своей купил девятку, через три дня девятка в дребезги, ей хоть бы хны.
- Купи другую.
Через пять дней:
- Купил Шкоду, на второй день машине конец, ей ничего.
- Купи ей Ягуара.
Через два дня:
- Слушай ВО!!! Классно, даже из гаража выйти не смогла…
_______________
Оригинальную поправку в положение о выборах в Госдуму предложили депутаты из города Раздолбайска. Суть её состоит в том, что на избирательные участки приходят те, кто против чьей-либо кандидатуры. А кто не пришёл на голосование, те считаются проголосовавшими ЗА. Победителем будет считаться тот, кто получил наименьшее количество голосов против. Таким образом, предпологается максимальный процент участвующих в выборах. Центральная избирательная комиссия с интересом восприняла это предложение.
_______________
Логика российской жизни.
Кто не пьёт, тот курит хорошие сигареты. Кто не пьёт и не курит, тот качественно питается. Кто не курит, не пьёт и не доедает, тот хорошо одевается. Кто не пьёт, не курит, недоедает, ходит пешком и плохо одет у того комфортабельная квартира. Кто не пьет, не курит, не доедает, плохо одет, ходит пешком, живёт в хибаре, тот отдыхает за границей. Кто не пьёт, не курит, недоедает, плохо одевается, ходит пешком, живёт в хибаре и отдыхает на лавочке в соседнем парке - тот сидит за хранение и употребление наркотиков. Отсюда вывод: бросать пить – первый шаг к наркомании и дегенерации.
Приезжает Рабинович в Англию и начинает направо и налево всем говорить, что он может купить любую женщину. Прослышала об этом английская королева, это ей не понравилось, и она вызвала его к себе. И говорит ему:
- Послушайте милейший! Вы что, действительно считаете, что можете купить любую женщину?
- Конечно.
- И что, купите меня?
- И вас куплю.
- И сколько же вы за меня дадите?
Рабинович призадумался и говорит:
- Ну,… 100 баксов…
- Что? Так мало?- возмущённо кричит королева.
- Вот видите, мадам, вы же торгуетесь…
_______________
Судят мужика за то, что он в порыве гнева депутата послал в жопу. Судья говорит:
- Подсудимый, что вы можете сказать в своё оправдание?
- Господа, я прошу не путать жопу с анальным отверстием.
_______________
Про российскую экономику…
Вчера были в жопе, сегодня тоже в жопе, завтра скорее всего опять в жопе… Похоже, ситуация стабилизировалась!
_______________
Три полосы российского знамени означают, что в демократическом обществе России найдется место для всех: и красных, и белых, и… ну, в общем, для всех найдётся.
_______________
Секретарша просит шефа повысить ей заработную плату. На что тот отвечает:
- Нет, милочка, я не могу повысить вам зарплату. Вы и так получаете столько же, сколько наш бухгалтер Петрова, а ведь у неё четверо детей!
- Но, позвольте, Иван Иваныч, разве служащий получает зарплату за своё хобби, а не за то, что он делает на работе?!
Приходит молодой человек устраиваться на работу в аппарат правительства. На собеседовании:
- Что вы умеете делать?
- Ничего.
- Извините, но эти вакансии уже заняты.
_______________
Депутат выходит из дома, идет под дерево, на котором сидит ворона. Та с ветки срёт ему прямо на пиджак. Депутат думает: Странно… Выборы закончились, а пиар продолжается!!!
_______________
Избран новый состав Госдумы. В зале, в числе других, сидят два депутата. Председатель открывает первое заседание:
- Уважаемые члены парламента!
Один депутат другого локтём в бок:
- Слышь, баклан! Он сказал члены!
_______________
Заседание Госдуме. Предложение депутата:
- А давайте осуществим мечту народа - выплатим им зарплату!
В зале недовольные голоса:
- Ты что, хочешь убить мечту народа?!
_______________
Кандидат в депутаты в ходе предвыборной компании едет на север, дабы пообщаться с избирателями. Находит работягу и начинает задавать ему разные вопросы:
- Скажите, вот вам зарплату вовремя платят?
- Да, вовремя.
- Ну, а как со снабжением?
- Всё нормально.
- А качественная водка у вас всегда в продаже?
- Всегда.
Кандидат в полном недоумении, уже не знает, что спросить даже злится:
- Неужели у вас всё так хорошо?
- Всё хорошо, только холодно и хр…во.
Жил в России один человек. И всё у него в жизни вродебы складывалось: дело своё, процветающее, любовница-красавица, друзья надёжные. Но напала на него депрессия, надоело ему жить на этой грешной земле. Решил он уйти в мир лучший, выбрав достойный способ: купил бутылку дорогого коньяка, сигару, надел лучший костюм. Пришёл в прекрасный осенний день на берег реки, сел на скамейку и начал смотреть, как садится солнце. Не спеша, выпил коньяк, выкурил сигару, затем сыпнул в последнюю рюмку яда, залпом осушил её…
Утром по аллее вдоль реки идут два бомжа, видят: сидит на скамейке мужик без признаков жизни. Они подошли, обыскали его… ничего нет. Один бомж говорит:
- Наверное холостой был… Даже кольца нет!!!
Другой бомж:
- И шутить любил, гад!!!
Первый:
- С чего это ты решил?
Другой:
- Такие бутылки нигде не принимают!!!
_______________
Сидит ворона на дереве, мимо пробегает лиса.
- Эй, ворона, ты за Путина голосовать полетишь?
Ворона молчит. Лиса опять:
- Ворона ты что оглохла? Ты за Путина голосовать полетишь?
Ворона молчит. Лиса не унимается:
- Ты, глухая дура! Последний раз спрашиваю: ты за Путина голосовать полетишь?
Ворона:
- Ну, да! Да! Полечу! Чтоб тебя!
Сыр выпал, с ним была плутовка такова. Ворона сидит на дереве и рассуждает:
- Ну сказала бы я НЕТ, ну и что бы изменилось?
_______________
Специально к мартовским президентским выборам 2008 г. Центральная избирательная комиссия запустила новый официальный сайт по адресу: wwwvybora.net.
_______________
Если депутат находится в дерьме по уши, то что это означает?
- То, что дерьма мало.
_______________
Заседание в Государственной думе. Выступает один из депутатов:
- Да у нас половина всей думы состоит из негодяев и взяточников!
Спикер:
- Немедленно извинитесь!
Долгая пауза. Депутат:
- Ладно, извиняюсь, половина всей думы не состоит из негодяев и взяточников.
- Что можно сказать про 5000 депутатов, покоящихся на дне океана?
- Хорошее начало.
_______________
Что общего между депутатом и сперматозоидом?
- Оба имеют один шанс из 3000000 когда-нибудь стать человеком.
_______________
Партия РОДИНА в знак протеста против монетизации льгот объявляет голодовку, ежедневно, от завтрака до ужина, с перерывом на обед.
_______________
- Какая разница между депутатом и бочкой дерьма?
- Бочка.
_______________
Как узнать, что депутат врёт?
- У него губы шевелятся.