Анекдоты и прочие хохмы: ПОРЖЁМ-УХОХОЧЕМСЯ!!!

Поделиться16124-12-2011 14:40:01

Автор: AVASDRYG
Администратор
Откуда: Нижний Новгород
Зарегистрирован: 10-05-2011
Приглашений: 0
Сообщений: 4325
Уважение: +279
Позитив: +464
Пол: Мужской
Возраст: 66 [1958-12-23]
Провел на форуме:
3 месяца 13 дней
Последний визит:
23-12-2024 11:28:29

В аптечное окошко просовывается мужик и спрашивает:
- Девушка, у вас презервативы размера ХХХL есть?
- Ой, мужчина, что ж вы через окошко-то... проходите, примерьте!

Начальник уходит на повышение. Заглядывает в свой отдел попрощаться:
- Спасибо за всё, ребята! Как вы тут будете без меня? Даже жалко вас!
Назначат вам вместо меня какого-нибудь дурака...
Раздаётся жалобный голос:
- Ну вот, опять дурака дадут...

- Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
- ???
- Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой.

Ученые-социологи установили: Ни что так не отвлекает от жары и дыма, как
вопрос о переименовании милиции в полицию, и, соответственно, ОМОН в
ОПОН.
Если жара продлится далее, то не за горами вопрос о переименовании ФСБ в
Жандармерию, а Армии - в Стрелецкое войско.

Жена - мужу:
- Ты каким животным хотел бы стать в следующей жизни?
- Ну... Наверное, собакой...
- То есть ничего не хочешь менять?

Мужчины как комнатные растения, без света, тепла и ухода либо чахнут,
либо перебираются на чужие подоконники.

Алло! Не подскажете, а как узнать какой у меня браузер? - Думаю, что
explorer раз спрашиваете!

Жизнь, как прогноз погоды: все сбывается, только не вовремя.

Если одесский ребёнок идёт без скрипки, значит, он играет на фортепиано.

Иногда на динамику автомобиля влияют не двигатель, трансмиссия и прочие
умные штуки, а сгоревшая лампочка индикации затянутого ручника…

0

Поделиться16224-12-2011 15:12:15

Автор: AVASDRYG
Администратор
Откуда: Нижний Новгород
Зарегистрирован: 10-05-2011
Приглашений: 0
Сообщений: 4325
Уважение: +279
Позитив: +464
Пол: Мужской
Возраст: 66 [1958-12-23]
Провел на форуме:
3 месяца 13 дней
Последний визит:
23-12-2024 11:28:29

Мефодия написал(а):

...И пусть казалось – всё напрасно;
Лицом он не ударил в грязь…
На Микояновском колбасном
Гаврила трудится, смеясь!

"Добрая традиция нашей семьи: по ночам, по утрам, а иногда даже и днём мы пишем стихи... Практически каждый год".

И у Вас это здорово получается...!!! Не в пример некоторым из нас...

0

Поделиться16304-01-2012 00:39:03

Автор: Malevas
Администратор
Откуда: Нижний Новгород
Зарегистрирован: 10-05-2011
Приглашений: 0
Сообщений: 1320
Уважение: +51
Позитив: +30
Пол: Мужской
Возраст: 68 [1956-11-28]
Провел на форуме:
1 месяц 3 дня
Последний визит:
15-09-2020 23:16:55

Убегает жопа от пинков.
Пинки орут: 'Поймаем -
отпинаем'.
Жопа убегает и видит -
на дереве х%й сидит. Х%
й говорит:
- Жопа, ты куда
бежишь?
- Я от пинков убегаю.
- Залезай ко мне на
дерево, я тебя спрячу!
- Нет, х%й, ты меня
обесчестишь.
- Обещаю, что нет.
- Ну ладно.
Залезла на дерево.
Пинки мимо бегут,
спрашивают:
- Х%й, здесь жопа не
пробегала?
- Нет, я никого не видел.
- А с тобой рядом кто
сидит?
- (надевая на голову) А
это моя шляпа

0

Поделиться16408-01-2012 16:53:31

Автор: Malevas
Администратор
Откуда: Нижний Новгород
Зарегистрирован: 10-05-2011
Приглашений: 0
Сообщений: 1320
Уважение: +51
Позитив: +30
Пол: Мужской
Возраст: 68 [1956-11-28]
Провел на форуме:
1 месяц 3 дня
Последний визит:
15-09-2020 23:16:55

Фразы, за которые лет
двадцать назад можно
было легко загреметь в
дурдом:
- Я буду в лесу, но ты мне
позвони.
- У меня уже рука
замерзла с тобой
разговаривать.
- Я случайно стер "Войну
и мир".
- Блин, не могу войти в
почту.
- Я тебе письмо десять
минут назад послал, ты
получил?
- Скинь мне фото на
мыло.
- Я телефон дома забыл.
- Я не могу с тобой
говорить, ты все время
пропадаешь.
- Положи мне деньги на
трубу.
- Я завтра себе мозгов
докуплю.
- Давай подарим ему
домашний кинотеатр.
- Да там всего-то двести
гигов.
- Я вторую мировую за
немцев прошел.
- Да ты на телефоне
посчитай.
- Переименуй папку.
- Дай мне двадцать пять
рублей на метро.
- Я качаю эльфа.
- Воткни мне зарядку.
- Ивана нет дома, он в
армии. Вы ему
позвоните.

0

Поделиться16503-02-2012 08:30:43

Автор: Malevas
Администратор
Откуда: Нижний Новгород
Зарегистрирован: 10-05-2011
Приглашений: 0
Сообщений: 1320
Уважение: +51
Позитив: +30
Пол: Мужской
Возраст: 68 [1956-11-28]
Провел на форуме:
1 месяц 3 дня
Последний визит:
15-09-2020 23:16:55

Пришел Жириновский в цирк и сел на последнем ряду. Идет представление. На арену выходят акробаты - прыгают, крутят сальто ... Зал аплодирует. Тут голос с последнего ряда: - Акробаты подонки! Акробаты пидорасы! Акробаты обиделись и ушли. Вышли клоуны - шутят, прикалуются ... Зал покатывается со смеху. Голос с последнего ряда: - Клоуны подонки! Клоуны пидорасы! Клоуны обиделись и ушли. Выходит конферансье и обьявляет: - А сейчас и только сегодня у нас СМЕРТЕЛЬНЫЙ номер - прыжок из-под купола цирка! Голос с последнего ряда: -Куда вы меня тащите, подонки?! Куда вы меня тащите?!
***
- Девки, слышали: если
Жириновский к власти
придет - всех
насиловать будут.
- Да не верьте, это все
предвыборные
обещания....
***
Жириновский в
ресторане долго изучает
меню. Наконец говорит:
- Оно мне чертовски
напоминает наши
демократические
свободы!
- Почему? - интересуется
официант.
- Ну как же, все
вычеркнуто!
***
"Do you speak English?" -
спросил Билл Клинтон у
Жириновского, на что
Владимир Вольфович в
присущей ему
интеллигентной манере
ответил:
"На себя, козел,
посмотри!"
***
Разговор в троллейбусе:
- Вот твой Ельцин на
рельсы лег?
- А твой Жириновский
ляжет?
- Ляжет!
- Поскорей бы!
***
- Когда-то я был
красивым и умным, -
вспоминает
Жириновский, - но в
роддоме меня
подменили.
***
- Слышали,
Жириновский обещал
омыть сапоги в
Индийском океане, а
руки - в Средиземном
море.
- Прикиньте по карте,
что он будет омывать в
Персидском заливе.

0

Поделиться16609-02-2012 22:46:34

Автор: i286
Новичок
Зарегистрирован: 08-02-2012
Приглашений: 0
Сообщений: 5
Уважение: +0
Позитив: +0
Провел на форуме:
1 час 51 минуту
Последний визит:
23-02-2012 12:48:04

Москвa. Ночь. По улице бредут двa медведя. Один учит второго:
- Консервную бaнку лучше выбирaть с мигaлкой. Тaм мясо жирнее.

Учительница спрашивает: "Дети, что по вашему самое быстрое?" Катя встает и говорит:"Это слово. Его скажешь, а поймать уже не успеешь!" Коля встает и говорит: "А по моему, это свет. Выключатель нажмешь, и тут же свет включается!" Встает Вовочка и говорит: "ну не знаю... У меня вчера понос был, так ни слова не успел сказать, ни свет включить!"

Письмо новичка с базы Свободы другу на гражданку: "Нас тут учат убирать мусор, косить траву и чистить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим".

Отредактировано i286 (09-02-2012 22:55:37)

0